стащила)

1. Мечтаю стать бумерангом: меня кидают, а я разворачиваюсь, и им прямо в морду!!=))

2. ...Написал гадость - поставь смайлик)

3. Мужчина, который не осознает, что я лучше всех, не достоин занимать драгоценное место рядом со мной. Не хуй. Место всего одно, и тратить его на придурков, которые не определились "Кто Здесь Королева" - нечестно по отношению к миру.

4. Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...

5. Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. а кому то нужно только одно слово - пиздец.

читать дальше6. пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что!

7. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне;

8. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

9. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

10. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

11. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

12. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго -то 250 тысяч рублей

13. Самый страшный корабль -корабль, перевозящий пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

14. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

15. Петербургские проститутки работают за книги

16. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

17. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

18. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

19. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

20. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

21. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

22. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-Конечно, у нас как раз одна утонула!

23.. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

24. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель ."

25. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

26. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

27. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

28. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

29. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

30. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

31. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

32. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

33. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

34. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD- RW .

35. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

36. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

37. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

38. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

39. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

40. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

41. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

42. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все-побои, страх, боль и унижение.

43. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

44. -Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от TY-134, просьба пройти в кабину пилота.

45. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

46. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

47. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

48. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

49. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

50. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

51. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

52. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

53. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

54. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

55. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

56. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

57. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

58. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

59. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

60. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

61. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

62. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

63. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

64. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

65. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

66. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

67. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

68. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

69. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

70. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

71. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

72. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

73. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе диджею, полностью изменили формат радио «Шансон».

74. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

75. Хорошее море - Мёртвое море.

76. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить