02.12.2009 в 09:53
Пишет Asena:стащила)
1. Мечтаю стать бумерангом: меня кидают, а я разворачиваюсь, и им прямо в морду!!=))
2. ...Написал гадость - поставь смайлик)
3. Мужчина, который не осознает, что я лучше всех, не достоин занимать драгоценное место рядом со мной. Не хуй. Место всего одно, и тратить его на придурков, которые не определились "Кто Здесь Королева" - нечестно по отношению к миру.
4. Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...
5. Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. а кому то нужно только одно слово - пиздец.
читать дальше6. пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что!
7. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне;
8. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
9. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
10. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
11. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
12. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго -то 250 тысяч рублей
13. Самый страшный корабль -корабль, перевозящий пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
14. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
15. Петербургские проститутки работают за книги
16. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
17. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
18. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
19. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
20. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
21. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
22. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-Конечно, у нас как раз одна утонула!
23.. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
24. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель ."
25. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
26. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
27. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
28. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
29. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
30. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
31. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
32. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
33. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
34. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD- RW .
35. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
36. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
37. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
38. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
39. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
40. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
41. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
42. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все-побои, страх, боль и унижение.
43. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
44. -Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от TY-134, просьба пройти в кабину пилота.
45. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
46. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
47. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
48. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
49. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
50. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
51. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
52. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
53. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
54. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
55. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
56. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
57. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
58. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
59. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
60. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
61. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
62. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
63. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
64. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
65. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
66. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
67. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
68. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
69. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
70. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
71. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
72. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
73. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе диджею, полностью изменили формат радио «Шансон».
74. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
75. Хорошее море - Мёртвое море.
76. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить
URL записи1. Мечтаю стать бумерангом: меня кидают, а я разворачиваюсь, и им прямо в морду!!=))
2. ...Написал гадость - поставь смайлик)
3. Мужчина, который не осознает, что я лучше всех, не достоин занимать драгоценное место рядом со мной. Не хуй. Место всего одно, и тратить его на придурков, которые не определились "Кто Здесь Королева" - нечестно по отношению к миру.
4. Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...
5. Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. а кому то нужно только одно слово - пиздец.
читать дальше6. пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что!
7. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне;
8. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
9. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
10. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
11. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
12. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго -то 250 тысяч рублей
13. Самый страшный корабль -корабль, перевозящий пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
14. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
15. Петербургские проститутки работают за книги
16. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
17. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
18. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
19. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
20. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
21. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
22. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-Конечно, у нас как раз одна утонула!
23.. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
24. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель ."
25. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
26. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
27. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
28. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
29. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
30. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
31. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
32. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
33. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
34. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD- RW .
35. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
36. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
37. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
38. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
39. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
40. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
41. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
42. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все-побои, страх, боль и унижение.
43. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
44. -Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от TY-134, просьба пройти в кабину пилота.
45. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
46. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
47. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
48. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
49. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
50. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
51. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
52. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
53. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
54. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
55. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
56. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
57. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
58. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
59. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
60. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
61. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
62. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
63. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
64. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
65. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
66. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
67. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
68. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
69. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
70. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
71. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
72. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
73. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе диджею, полностью изменили формат радио «Шансон».
74. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
75. Хорошее море - Мёртвое море.
76. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить