Две дачи

На даче всё растет, что посадила. Ну, понятное дело, я посадила еще)) в этот раз, правда, обошлось только цветами. Накупила гладиолусов и другой фигни по распродаже в Леруа, луковицы плохие, но вдруг мне повезет и что-то сработает? Одна луковка синего гладиолуса была с ростком даже.
Вон георгины, которые весь прошлый год пролежали в яме в гараже - три из четырех кустов - пустили листики, значит живы. Я рада.
Тюльпаны хорошие. Прошлой осенью купили два новых сорта. Кирпичного цвета и розовые. Розовые - красота и пахнут как розы! Обалденно. А кирпичных что-то нет. Куча красных. Может они изнутри кирпичные, они в бутонах еще стоят, не распустились. Или пересорт. 
Муж ругается, что после того, как отцветут тюльпаны - на клумбе не останется красоты. А мне хосты нравятся, они как раз наберут силу и будут пышно торчать там в теньке. 

Были на старой даче. Покосили маме много где, дали ей самой покосить, довольная. Если сравнивать результат и скорость с тем, как она серпом там везде лазиет, конечно разница впечатляет. Уговорила ее купить триммер себе. Правда, пока не уговорила купить дорогой. Думала, дешевый, потому что дача не ровен час всё же продастся, и куда его потом? А теперь думаю, хз, и муж говорит, что дешевый больше проблем чем пользы принесет. Вся в сомнениях.
Еще я говорила маме не усираться и не сажать много. Но мама по другому похоже не может. Засадила всё картошкой. Ну ладно, за ней уход минимальный. Но ведь ей неймется, дали картошки две соседки. На вскопанное не влезает всё. Думает, целину копать опять чтобы досадить что осталось! Как с этим бороться?
Забрали куб с той дачи на новую. Хотя не знаем, пригодится ли он когда? Муж вообще предложил его маме оставить мол ей полив больше нужен. Но предложил он это когда мы куб уже на багазник закорячили, да и если оставим, думаю, больше не соберемся никогда его забрать даже перед непосредственной продажей. А мне его жалко оставлять. 

Сын второй выходной не ездил с нами. С бабушкой на старой торчал. Как-то он будто отдалился чуть от меня. Пока не поняла причин. То ли просто устал от учебы, а я постоянно напираю с этими оценками. То ли просто растёт и начался переходный возраст... А может, я надумываю себе и всё вообще просто так получается? В этот раз хотела его со старой дачи забрать с собой на новую, но бабушка начала выступать, мол "тут езда, завтра езда, пара часов у вас, потом снова ко мне"... одни дороги. Амир, понятное дело, это слушал не первый раз, думаю, она накануне ему это втирала тоже. В итоге мнение у него не своё. Обещал, что на лето будет у меня чаще. А я скучаю по нему очень. Мне не хватает. А он большой уже, и того ласкового малыша уже почти не осталось. Подросток со всеми вытекающими.
Вон, Вася у нашей зубной, вообще к папе уехал жить, что-то не поделили. А он Амира даже чуть младше. Подробностей не знаю, но я в шоках.

А вообще у меня похоже ПМС, ибо тоскливо, сил нет.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я, Сад-огород, Я - мама!, Арабский принц

---

Ну, в общем, я знала, примерно, что будет именно так. То есть, полный пиздец.
Это не отпуск. Это, факинг шит, полное дерьмо.
Сегодня только второй вечер. Из двух, которые мы почти не разговариваем с мужем. Из двух, которые я реву в подушку. Из двух, которые я ненавижу.
Как я и думала, мой муж 200% времени посвящает ребенку, который не мой. И меня не покидает ощущение, что и муж при этом не мой. А ее. Не знаю, можно ли так ненавидеть ребенка. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Про нее давно известно. 
Семья, с которой мы приехали, меня только жалеют. И иногда высказывают мужу мою точку зрения. И от этого только больше люлей мне, потому что  он от чужих людей узнает наши проблемы. Совершенно понятно, что больше они с нами никуда не поедут, потому что такой пиздец никому не нужен. Когда зовут на дискотеку, а тебе навязывают детскую компанию. Когда зовут на романтический вечер у моря, а у нас, сука, Витюша, который расстроится, потому что папа куда-то уходит. И совершенно не принимается во внимание, что другие дети это воспринимают нормально. А Витюша расстраивается. Поэтому отпуск у нас для Витюши. А не для семьи. Витюша хочет, значит этому быть. Иначе мозг будет склёван до основания. И насрать, что чувствуют и думают остальные. 
Я, если честно, хочу домой. Где не будет моря и курортных развлечений, но и Витюши тоже не будет.
Думала, что это у меня пмс. Может и так. Купила глицина, закидываюсь. Но если днем помогло, то вот сейчас выпила, пока не сработало. Сижу в туалете, пока все спят, пишу сюда. Может хоть от этого полегчает.
Думаю, это первый и последний наш совместный отпуск. В этом составе точно. Я просто больше никогда не соглашусь. Лучше никак, чем так. Я лучше дома или на даче. В этот раз поехала из-за ребенка своего. Давно никуда не ездил. А иначе ещё тогда бы отказалась ехать, когда узнала, что Витюша хочет ехать с нами.
Моего сына жалко, он всё это видит, я бы не хотела этого ему показывать, но у меня порой через край. Вообще запрещаю ему с Витей контактировать. Он над ним посмеивается, потому что тот ну реально придурковатый, а в итоге огребает. Ещё один повод "лучше никак, чем так" общаться им.
Не знаю, как прожить следующие 10 дней. Закупиться успокоительным, разве что, и принять как факт этот отдых по-соседски. Никакой романтикой и семьёй тут не пахнет.

@темы: Бред, Девичье, Лето, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Отдых, Путешествия, Семья, Чувства, Я, Отношения, Остаться в живых или карАУЛ в доме

---

Про запасы, букеты и конфликт

Сахар, соль, мука и растительное масло это то, что мы закупили, когда муж поддался всенародному психозу. К слову, сахарного песка в магазинах вообще нет вот уже два дня.
8 марта отметили шашлыками, которых я давно хотела, и букетом из березовых веточек, которые я сама и наломала) Грозила мужу выложить в инсту с подписью "букет, который я заслужила", но он сарказма не понял, говорит, сейчас распустится и будет красиво)))
На самом деле просто решили не тратить деньги на ерунду, букет тюльпанов мне подарили на работе, достаточно. Было бы кончно приятно, но ведь действительно - обойдусь.
Тем более после очень дорогого подарка на ДР.
Маму мою он не поздравил, тараканы помешали. Так же как и маме ее тараканы помешали поздравить его с 23 февраля, а в голове мужа засело, что он не дождался поздравлений ни на свой ДР ни на НГ, хотя на НГ возможно она поздравляла нас всех, позвонив на мой телефон. Но кому это уже важно? Он обидчив крайне. В журнале вызовов его телефона за полгода три звонка с абонентом "олина мама" и один из них - он ее с ДР поздравлял в сентябре. А остальные - не смог дозвониться до меня, или мама искала меня через него. В итоге "он так решил", что поздравлять ее не будет и "не он начал эту войну", а у мамы обиды, видимо, из-за дачи, да и в целом не стал он любимым зятем, как и она - любимой тёщей...  и как снежный ком это всё нарастает и нарастает. Бесит неимоверно, но я бессильна. У обоих своя правда и оба - неправы.
Зато мама-дорогая, которая свекровь, прислала аж на 2 минуты ролик с поздравлениями, жаль, я к тому времени уже отправила ей тоже открытку. После заявления мужа - не стала бы. Больше не буду, тоже ему об этом сказала. "я так решила"
Стараюсь не писать тут негатив про мужа, и в принципе, меня всё устраивает, но его социальная адаптированность оставляет желать лучшего. А он искренне не понимает, почему у нас нет друзей. А мама, которая всегда гордилась своим умением общаться с любыми людьми, вдруг как-то изменилась, списываю это на возраст.

Про дачу вообще ахтунг, боюсь начала сезона. И маму на старой даче я бросить не могу, и муж будет тянуть на новую. Разорвут меня на куски, чувствую. И все равно в итоге будут оба обижены. Мама ворочает эти мысли у себя в голове всю зиму. Вплоть до того, что мы практически не говорим на эту тему. Она боится моих ответов, поэтому ничего не спрашивает, я не хочу лишний раз ее травмировать своими рассуждениями. Спрашивала я тут ребенка, говорил ли он, как бывал на новой даче, сказал, что не хочет ее расстраивать, поэтому на осторожный вопрос "понравилось ли?" кратко ответил "нннуууу, да.." и болше ничего. И вероятно, даже это ее расстроило. Вчера я была свидетелем, как она Жанне по тел говорит, что летом заберет ее на неделю на дачу, где они будут только вдвоем. В словах был надрыв, я его прочувствовала очень отчетливо. Но что прикажете делать мне? Это лето мы не продаем старую дачу, на следующий год - не знаю, мама хочет ее выкупить, по крайней мере она так говорит. Но с другой стороны она же боится, что лишится ее совсем. Почему бы, если она сама хочет ее купить? Боится что продадим другим? По сути, всё равно кому продавать, только разве что внутри семьи - как-то некрасиво, что ли. Но и оставлять обе дачи - смысла никакого нет и деньги бы вернуть за нее. Да, может, не столько сколько мы бы за нее получили продав на сторону, но не сильно большая разница. Плюс мы со старой дачи на новую хотели всё забрать, а если там мама остается, ничего не забрать... ту же тачку не отобрать или куст какой не выкопать... 
В общем, сумбурно понаписала, соответственно ситуации. 
Впервые я не настолько рада весне, как могло бы быть.

@темы: Бред, Будни, Девичье, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Семья, Чувства, Я, Отношения, Праздники, Сад-огород

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День рождения

... прошел как и планировался. Утром отогнали машину в сто. Очень хорошо отогнали, Макс с Юрой слаженно так ее укатили, сразу видно - люди хорошо друг друга знают и понимают. Я ехала рядом в машине Опера, сменила несколько памперсов наблюдая за процессом со тороны, но это я просто такая впечатлительная. С опером поболтали пока ждали утром процесса буксировки, он типа такой весь соскучился... но подарков и цветов не было. Спросил, буду ли я праздновать (он на работу собирался опять), сказала что нет, разве что подруга зовет потусить вечером. Если он мне разрешит )))) Сказал, что запретить мне не может, я ведь ему не жена....
Потом приехал папа, подарил деньги, угостился и уехал.
Потом к вечеру, решив, что терять собственно, нечего, договорились с Олькой таки сходить в клуб. Она приехала, мы чуток отметили дома и поехали.
Нарисовался с вопросом, поехала ли я гулять? Ответила, что раз моему молодому человеку все равно, то решила себе в удовольствии не отказывать. Он, не удивительно, только приехав с работы, решил потаксовать. Олька назвала это "ненавязчивый контроль" ))) типа не все равно, но никогда не признается.
Как итог - отвез нас потом по домам. Я под шофе осмелела, и решила задать пару вопросов, которые задавать не решалась ))) Начет его безразличия к моим тусовкам выяснилось, что он не против только потому что есть повод, если б это был просто обычный день, его недовольное фи прозвучало бы - он ревнивый. А я сказала ему, что с нашей частотой общения, я могла бы сходить потусить и не сказать, а он бы даже не узнал, если в тот день не позвонил ))) ну, так по сути и есть, бывает же мы несколько дней не общаемся) Возразить ему было нечего.
А еще я спросила его, считает ли он меня свое девушкой/женщиной/бабушкой ???
Ответ -да, считает. Ну, хоть на том спасибо! Как бы там ни было, мне было это важно услышать. Уж на сколько оно правда и глубина этого его считания тоже сомнительна... так или иначе хоть какая то видимая определенность. Димка вот не считал... хотя я не спрашивала именно этот вопрос, он давал понять, что решения подобного окончательного никогда не было. Хотя... у него мозг вывернут в другую сторону, Опер, конечно, не настолько хитер и изворотлив в словах и определениях. Попроще.

Сегодня он отвез меня с сыном на акробатику, наобещал сам вчера ))) потом сразу собирался ехать к дочке. Выходим мы из машины, он спрашивает, ничего ли не забыли в салоне? А я...
А я сказала, что ничего... не переживай, не спалишься... хохотнул, а я теперь об этом весь день думаю. Может, правда, это всё моя паранойя, и жизнь проще по сути. Но до этого он никогда не проверял, забыла ли я или сын что то в машине его. До этого он всегда домой после ехал...
Неприятно. Хотя думаю, он даже не понял всей сути происходящего.

сегодня звонили из СТО и говорили мне, что возможно проблема в датчике холостого хода, предлагают его заменить. Я обещала подумать, потом перезвонили, решили что пусть она постоит еще. Ибо мне нужна определенность и гарантия на ремонт. А не менять каждую деталь в надежде на результат.
Плзвонила Максу, он сказал фигня, не оно.
Оперу написала все в вайбер, так он по сей момент этого даже не прочитал. Вот вам блин и своя девушка. Умрешь и не заметит.

За сим думаю, очередной раз думаю... нафих оно мне все это надо? И понимаю, что просто, чтоб не одна. Иногда он удобен. И в принципе, если не брать в расчет мою гипер мыслительность и мнительность, пусть бы был пока. Какой есть. Лучше чем ничего. Еще б куда все эти мысли засунуть чтоб не высовывались. И жить спокойно.

@темы: Бред, Девичье, Жизненное, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Развлечения, Философия, Чувства, Я, Отношения, Праздники, Леди в сером

---

Обреченно-счастливая)))

А Димка....
Хотелось, рвется написать, что Димка - хороший, но...
нет, не подумайте, он мне нравится (похоже - не за что-то а вопреки), даже больше чем должен, и неплохой он, просто я его пытаюсь лучше узнать и понять. Он тяжелый в общении и в отношениях (до сих пор не знаю, отношения ли у нас в обычном понимании, но все же какие-то отношения... в широком смысле)
Езжу туда каждую неделю, но...
да, блин, почему опять "но"?
иногда ощущение, что я ему не нужна, и я сказала его маме об этом. Она в ответ - вроде он ничего плохого не говорил. Нет, негатива нет совсем. Ощущение, что ему вообще женщина не нужна. Он самодостаточен. На что она заметила, что ей не хотелось бы, чтоб так было.
На посиделках (мама, Димка, его брат с женой, подруга мамина и дети.. ну и я) она называет нас с Димкой и наших детей - семьей.

А интим... с этим сложно. Это я даже не берусь анализировать.

С другой стороны, вопрос, зачем зовет тогда он? А он и не зовет. Когда спрашиваю ,ехать или нет, он возмущается. даже не знаю, что говорит, ничего не говорит на это, и понимай как хочешь: то ли ехать потому что это не обсуждается, то ли решать, как хочу, потому что ему все равно?
Все же надеюсь, что не все равно. Поэтому езжу. С мамой его прошлый раз договаривалась, чего везти, а он даже не звонил в пятницу. Занят - косил весь день усадьбу. И я верю, потому что если не верить, смысла вообще нет. Я хочу верить и верю. И выходит неплохо. Решила: оставлю всё как есть, а там посмотрим. Лето, солнце, чистый воздух. Довольный ребенок тусит там с детьми. Мама его всегда мне рада, похоже, мы с ней хорошо очень общаемся.
Иногда мне кажется, что Димка оттаивает. Иногда что-то такое делает или говорит, что понимаю, я там не просто так. А иногда наоборот.
Сложно, но оттого интересно. Куда приведет всё это - не могу даже предположить, но пока мне там хорошо и меня там так или иначе привечают, я буду там. порой наводит на мысль, что я сдаю экзамен. Длинный сложный психологический стресс-тест. ))))

Вот вернулась в прошедшее воскресенье, в пн переписывались. Недолго. Во вт я ему звонила - не взял трубу, не перезвонил, не написал, сегодня ср и я решила, что не буду (ну да, решила, ага) но он сам позвонил с вопросом, куда я пропала. И вчерашний звонок не видел. А раз он все еще мне звонит, значит, я опять надеюсь, всё нормально.
Все хорошо. Всё будет хорошо!
Главное верить!

@темы: Девичье, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Я вчера на него очень обиделась. И решила сегодня молчать.
не получилось. Чует жопа, видимо... сам написал.

Вчера был ДР Амира, я звала их потусить в Яр покатать деток. Если погода
Погода была боле мене
Накануне у него сломалась машина и он ее чинил весь день.
Вчера утром его мама мне пишет в "ок" мол с днем рождения сыночка бла бла. Я спрашиваю, мол, машину починил? Грит, не знаю. В общем, я ей сказала что они вроде как собирались к нам, а она говорит, что он собирался траву косить.
Нормально? Я его тут жду, а он бля траву косить...

Потом он пишет сам, мол бла бла стишком мамочку с др сына... я грю спасибо.
Машину, говорит, починил, ща пойду траву косить. Пиздец. лучше б он сказал , что машину не починил! Предпочел траву мне!!!

В общем, настрой вчера у меня был аховый. Мне надо ребенку как-то теперь ДР отметить без подготовки, а я - унылое гамно.
Мама молчит, смотрит и молчит. Ладно хоть не спрашивала ничего, а то я бы задвинула тему, чую. И еще хуже было бы.

Сегодня не писала. Так сам пишет, мол, чего молчим? Я ответила, что он молчит, и я молчу, потому что в одни ворота играть неинтересно.
Прифигел! Нет, ну а что? Я уже даже решила, вот отдам ему запчасти его (я для него тут заказывала) и досвидос! ну сколько можно!? Он мне конечно нра, но себя то я больше люблю!
написала ему что так меня еще никто не унижал, что трава важнее меня, чего уж... ответил, что я снова гоню хрень! А я ответила, что у меня складывается впечатление, что он изо всех сил старается мне разонравиться.
И молчит, сука! Я не выдержала (ну да да, ловлю помидоры) и позвонила. Ну надо ж довыяснять! В общем.... мы даже типа покричали. Я думала он трубу бросит от моих претензий. Потому что мы досконально всё выяснили, я всё ему выложила! А у него, бля, своя правда! Чисто переславско-мужицкая! Чисто скорпионно-дмитриевская! Он боялся ехать на не совсем "здоровой" машине!!! да и тучи сгущались! Куда уж ехать!
А мне бля он об этом забыл сказать!? Я до последнего ждала, у меня ребенок остался без ДР!!! И говнастроение в придачу!
А он говорит, передай Амиру, ДР будет, когда будет погода! Все ж хорошо! Пипец.

В общем, по его логике - я снова загоняюсь, и не надо драконить его, потому что ничего хорошего из этого в итоге не получится! Потому что всё в норме, а я не права, что сравниваю себя с травой. Причины вовсе не в траве, а я чего-то гоню пургу! И тороплю события, а он уже бывалый, на амбразуру не лезет. А я чего-то хочу и быстро.
А я говорю, я ничего не хочу, просто хочу знать, стоит ждать или не стоит. Говорит, ждать всегда стоит. Это как понимать? т.е. всё нормально, да? Или бля я опять чего-то себе выдумываю?

Вчера зато вечером, в качестве, видимо, моральной компенсации и для поднятия настроения, перед самым сном я снова залезла в Ярославскую ветку вк, где то там пару раз откомментила какую-то хрень, и получила огромный заряд позитива от чуваков, которые мне начали написывать в личку. Один - просто понравилась, другой - вспомнил меня с ЯЭРЗ когда то сто лет он там работал и мы знакомы были, тусили в электровозном цехе (я его так и не вспомнила, помню только что с кем-то в карты играла в кабине электровоза, может даже с ним), а теперь вот он холостой и я, как выяснилось, и вообще, надо бы встретиться )))))
А, я забыла сказать, несколько дней назад мне ДЕНИСКА писал! что хочет меня увидеть! пипец.
И еще один с завода тоже, старый приятель, отписался))) в общем, приятно вечер закончился, хоть и с опухшими заранее глазами.

А сейчас... дада, я трижды дура, но снова всё хорошо! с НИМ. да. пиздец. Я дура.


(вот ща перечитываю и понимаю, что я нифига не дура, что вообще я больная на всю голову, потому что это бред сумасшедшей и недалекой девчонки. ну, вот так меня плющит. все бабы дуры, не потому что дуры... да.)

@темы: Бред, Девичье, Личное, Мужчины, Мысли вслух, Увлечения, Чувства, Я, Переславль

---

А еще сегодня прям с утра с самого у меня было какое-то тревожное ощущение. Знаете, как перед экзаменом бывает, или перед ответственным делом...
не знаю к чему, ничего не случилось плохого, вроде, никто не экзаменовал )))
а сейчас отпустило, вроде.
как-то так.

@темы: Бред, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говнастроение

Вчера был говняный вечер

Встретилась с одним из... надежд особых не питала, потому что... ну потому что "не мой клиент" изначально был. Простой мужик. Слишком простой для меня. Работяга заводской. Обычный, не оч высокий, машина есть, но он был без нее потому что ждет какую-то там запчасть... А вечером вчера был дождь, я без зонта и всего лишь в жилетке, даже не в куртке. Промокла, он опоздал на полчаса, потому что у него сломался зонт и он бегал домой поискать другой (не нашел). Может и так, это уже не важно, я дождалась. Замерзла, промокла, настроение упало. Ну, дала ему шанс. В общем, нет. Не то. Хороший он человек, наверное, но не мой мужчина, однозначно. С ним хорошо в курилке потрепаться, весело. Он мне час рассказывал про бывшую жену. Я ему мягко написала в ВК сразу после, что извиняюсь. И почему-то он удалил аккаунт )) хотя он не новый был у него. Или меня заблокировал может? ))) насрать

А сегодня у меня говняное утро

Приехала на работу и сразу обнаружила, что вытащили кошелек из рюкзака. Денег там было не много, меньше 500р налички. +карта Сбера (заблокировала сразу) + карта РЕБ (там пусто и я тоже ее заблокировала уже на всякий случай) + карта египетская CIB (написала на сайте им сообщение, чтоб заблокировали уж там не знаю как-что), карта МТСбанка с денюжками оказалась вне кошелька, зато лежала прямо в бумажке с пинкодом - осталась у меня. Хоть что-то. Но это не самое худшее: В кошельке лежали СНИЛС и мои новые права ((( снова ебаться с выправкой. Но я думаю может подождать, может выкинут и кто-то найдет-вернет? Запостила в вк и инсте... Хочу еще в ГАИ позвонить, не знаю, правда, зачем, если не записываться на перевыпуск пока и подождать... Еще броблем: если понадобится справка об окончании автошколы - я хз где ее брать, у меня ее по моему нет. А если и есть - я не знаю где. Как-то искала - нашла только договор с автошколой и чек оплаты обучения ,но это же не то, надо именно об окончании. В общем, печалька. Большая. Сижу-грущу.

Сегодня должна была быть еще одна свиданка... но не знаю хочу ли теперь вообще куда-то с кем-то. Денег - на маршрутку в один конец - мелочь в кармане. Ну и карта, но тут банкоматов нигде рядом даже нет. И если будет дождь - поеду домой, ему уже написала об этом. Этот вообще даже прав не имеет, что с ним делать? Вот и я не знаю.

@темы: Бред, Негатив, Чувства, Я

---

увольнялась с тортиком.

Слева направо: Эмад (зам.нач.отдела), Ради (HR), Юля(customer care), Аня (секретарь), Света (вместо меня), Альбина (нач.кол-центра), Рами (сотрудник кафетерия), я, Абдурахман (начальник мой), Самер и Ахмед (коллеги по отделу), хз (охранник), Айман (нач.контрактинга). Тут не весь офис, конечно.

Очень, очень, очень приятно!

Все меня любят и велят когда-нибудь вернуться.

@темы: Грустное, Друзья, Позитив, Работа, События, Фото, Чувства, Я, Египет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про книги, романтику, молодость и ностальжи.

Я снова залипла на книгах.

Дочитала "Улица райских дев" про Египет. Эта книга умело заменила учебник по новой итории Египта. И (и это не только мое мнение) поразило меня то, что вся эта исторя революции в Египте 1952 года очень напоминает нынешнюю обстановку в стране. Ходят по кругу. Книга понравилась, хотя я не любитель семейных саг. Но мне было интересно именно как жителю страны читать обо всём этом.

Но это не на книга, на которой я залипла. Я залипла на молодой русской писательнице Анне Джейн, которая, я так поняла, даже не печатается и не гонится за гонорарами, а просто радует народ своими сочинениями. Прочитала "Музыкальный приворот" и читаю "Мой идеальный смерч". Читаю днями и ночами, а еще вечерами и утрами. (Книги объемные.) Опять я уплыла в романтику и студенческие годы. И прям такое ностальжи!

Вспоминалось мне, как в школе я стащила фотку для выпускного альбома ненаглядного Макса, учившегося на два года старше, знаете, такие овальные где фамилия внизу написана. Я чесно уже не помню как я вообще смогла это сделать и где! Я вообще не такой человек чтобы куда-то лезть, рисковать быть замеченной да еще воровать! Но фотка у меня есть до сих пор, как бы я не удивлялась и не пыжилась вспомнить, где я ее взяла.

Вспоминаю, как мы тусили на третьем курсе. Как ездили на дачу к одногруппнику Грише зимой, торчали в бане, голые, в темноте, на спор где температура была под 100 граду сов и пили холодное пиво. А потом выбегали и плюхались в сугроб! Я до сих пор помню тот восторг. Вспомнила, как, повстречав Дэна (моего первого мужчину как мужчину), протусив с его компанией лето после первого курса, я ходила между этажами в учебном корпусе не парадной лестницей - а пожарной, где он частенько курил с его приятелями. Чобы вдруг посмотреть на него, поздороваться, ресницами похлопать. Это так смешно сейчас вспоминать, а тогда я делала это с предыханием!

Вспоминаю как мы с Машей стали дружить, совершенно случайно оказавшись заложниками ситуации, когда не ходят автобусы из-за позднего времени. А потом уходили с половины первой пары и ехали в центр города пить пиво с синцом на лавке, или в кафешку "Зимняя вишня" за "Салатом по-тоскански", единственную, которая открывалась в 10 утра, а не в 11, а нам не хотелось ждать час. И как мы "учили" экзамен дома у ее парня (он был в отъезде) с бутылкой пива в одной руке, а второй собирая огромный пазл. А в другой раз мы позвали туда двух одногруппников составить нам копанию на вечер, напились, оторвались под музон и задрыхли вчетвером на двуспальной кровати, рискуя быть спалёными ее парнем, который мог вернуться в любой момент. Один из этих двоих мне тогда нравился - Сережка по кличке Палыч. Он мне долго еще нравился потом. Но у нас ничего так и не было, если не считать пары поцелуев по пьяни. Я ж скромница по жизни а надо было напором.

Хочется вспоминать еще и еще... эх... Где мои 17 лет???

Вот такой книжно-романтический пост вышел.

@темы: Воспоминания, Девичье, Друзья, Личное, Мужчины, Развлечения, Чувства, Я, Написано пером

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Накануне

Позавчера ко мне приходили опять девчонки с работы. На борщ.
Было вкусно. С вином. Но на утро (т.е. вчера) я как обычно была в состоянии "лучше б я умер вчера"
Тоня приезжала за чемоданом. Катя ей вывезла его, я вышла тоже, но Тоню я видела издалека и в темноте. Та даже элементарно рукой не помахала. Ну.. дело её.
Был человек и нет человека...

Шери вчера завёлся, видимо от скуки. Обвинил меня в нежелании общаться с его родителями. Они мол спрашивают обо мне постоянно, а мол я не хочу с ними по телефону разговаривать. (читай, тупо спросить в трёх вариантах "как дела" (иззаек?, эль ахбар?, амль е?) и минимум два раза сказать "слава богу, хорошо" (хамдулля, тамам!)) На большее увы я не способна. Да еще бывало что мама начинала говорить что то другое, чего я понять не в состоянии, получается конфуз и мне бывает стыдно. А он этого не понимает. Думает что раз я в маршрутках и в такси с водилами общаюсь, то и с родителями могу. Вопщем весь в обидах.
Мы тут с девчонками подумали и решили - это и есть разница в менталитетах. Мои родители никогда не попросят его говорить с ними по телефону (даже если представить что там всё чудесно и все всех любят и обожают) а у них вот надо, неважно умею или нет. И не им ни нам этого не понять. Компромисса тут нет. Ну ничего. переживем как нибудь, иншаалла.

@темы: Бред, Будни, Жизненное, Семья, Чувства, Отношения, Египет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДР ощущения

У меня так вкусно пахнет вокруг! Всё букет! Лилии! я их так люблю!
А за окном песчаная буря.Чтобы напомнить мне, что я родилась зимой )))
Но это первый ДР не в русской зиме.. вот так.

Катя велела нихера не делать, и уже хочет начать праздновать. Особо нечем, одна бутыль вина только. Никто здесь в офисе никогда не пил. Пора начинать. ))

Вчера предупредила некоторых, чтобы сегодня меня поздравили )))
гыгы

@темы: Чувства, Я, Праздники

---

Рабочие моменты. Жуть

Час назад принесли вещи туристов, которые попали в аварию в автобусе, когда возвращались из Израиля, с экскурсии купленной у уличного агенства. Четыре человека были нашего туроператора. Одна из них женщина погибла.
Вещи надо описать. Три сумки, грязные, как будто ими мыли полы там в полиции...
Вопщем суть в том, что жутко как-то. Мало того, что ковыряешься в чужих личных вещах, да еще и не знаешь, кому это принадлежит и жив ли этот человек. Сумки и вещи все перепутаны, запросам не соответствуют видимо вещи все доставались и клались обратно в случайном порядке.
Деньги, телефоны, фотоаппараты... другие вещи.
Золото, снятое с погибшей.....
Сходила помыла руки, но до сих пор ощущение грязи... Я не сильно брезгливый человек... но тут как то жутковато...

@темы: Бред, Будни, Работа, Чувства

---

Коты

В поисках аватара к аське, набрела на сайтик, теперь сижу вытираю слёзы от умиления! До чего я люблю котов и до чего ж я скучаю по Мызе!

@темы: Интернет, Позитив, Чувства